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移情,强迫性重复,投射性认同

时间:2012-11-05 11:34来源:未知 作者:心理咨询室 点击:

移情:

  形成移情的基础,是幼儿期在与双亲或其他人际关系中的关键人物之间存在的未能处理妥当的问题。这一转移分为正转移和负转移。正转移,如表白爱情及希望从治疗者身上获得爱恋情感的欲望。负转移,如对治疗者产生厌恶感、憎恨、敌意及想加以控诉的欲望等。前者又成为阳性转移,后者又称为阴性转移。

 

  发生移情时,来访者过去未曾解决的问题会使他们对咨询者的知觉和反应方式产生变形。这些未解决的问题根源于来访者过去的人际关系,而现在又直接指向了咨询者。

 

  移情在不同背景的咨询者身上都很容易发生。当来访者的情感达到一定的强度,以至于他们失去了客观判断力时,就开始向咨询者移情,就好像咨询者是他们生活中的一些重要人物一样。

 

  不管咨询者的性别怎样,移情都有可能发生。因为咨询者的出现,使得来访者过去未被满足的要求重新浮现。不管是正转移或负转移,常常是来访者所熟悉的旧有的交往模式重新浮现的一种形式。移情可以帮助发现来访者早些时候受到某种特殊的对待时,他们是如何感受的。移情通常发生在当咨询者(无意中)做了或说了些什么,从而触动了来访者心中未得到解决的问题之时,这些问题多出在来访者与其家庭成员,如父母、兄弟,或其他重要人物之间。移情问题常发生于咨询的开始阶段,并且随着咨询的进行变得越来越强烈。

 

  有些学者把移情看作是实现一定的咨询价值的东西。他们认为一旦来访者解决了由于移情而产生的对咨询者的曲解,咨询者与来访者的关系才会获得极大的改善,这种改善会使来访者对咨询者表现出更多的信任。更进一步说,通过解决移情问题,来访者对自己的过去有更加深刻的认识和领悟。

 

强迫性重复:

  一百多年前,一位著名的心理学家在对他的孩子的观察中发现,孩子在经历了一件痛苦或者快乐的事件之后,会在以后不自觉地反复制造同样的机会,以便体验同样的情感。

 

  这位心理学家把这种现象称为强迫性重复

 

  在人际关系中,强迫性重复可以理解为一个人小时候形成的关系模式的不断复制。

 

  譬如,小时候的关系模式是信任,那么一个人就会不断复制信任,他不仅能赢得一般人的信任,还能赢得那些很难相处的人的信任。按照曾奇峰的观点,是他教会了那些难相处的人信任他。

 

  相反,如果小时候的关系模式是敌意,那么一个人就会不断复制敌意,他不仅对那些与他有冲突的人充满敌意,他对那些本来对他很好的人也充满敌意,最后这些人也真的从对他友善转向了敌意。这样可以说,是他教会了那些本来对他友善的人转而提防他。

 

  当然,这一切都是相对的,因为他在教别人的时候,别人也会教他。

 

  不过,这种“教”,是在不自觉的情况下进行的,所以更正起来尤其困难,这让新宝gg反水多少忍不住悲叹命运。

 

 投射性认同—孤独的游戏:

   投射性认同是一种孤独的游戏。沉默在这种游戏的人,会比一般人更加渴望建立亲密关系,但他们在亲密关系中是看不到对方的真实存在,他们只关注对方是否如自己所愿,按照自己所渴望的方式对待自己。
   换一种说法即,玩这种游戏的人,只渴望他投射你认同,但却拒绝你投射他认同。
   这样一来,这个关系就失衡了。这样的人,他看似在乎你,但其实他在乎的是投射在你身上的幻象,他会诱惑你或强迫你以他所渴望的方式对待他,而你作为一个独立的人的存在,他会视而不见,他既关心你的想法,也拒绝真正了解你。
   和这样的人打交道,你会觉得特别受压制,因为你只是按照他所渴望的方式对他,他才满足,除此以外的任何方式,他都不满意。
   投射性认同的游戏中藏着一个“你必须如此,否则......”的威胁性信息,它的完整表达是:“我以我的好的方式对你,你也必须以一种特定的好的方式对我,否则你就是不爱我。”
   不过玩这个游戏的人,通常只意识到前半句,即“我对你好,你也该对我好”,而没有意识到自己发出的威胁信息。但作为被投射者,你会清晰地感到这种威胁,你感觉自己没有选择权,你不能按照你的意愿对他表达你的好,否则他会不满意,而且你会为此付出代价。
   投射性认同的游戏并不罕见,它有四种常见的类型:
   一,权力的投射性认同。玩这个游戏的人,其内在逻辑是,我对你好,但你必须听我的,否则你就是不爱我。
   二,依赖的投射性认同。其内在逻辑是,我如此无助,你必须帮助我,否则你就是不爱我。
   三,迎合的投射性认同。我对你百依百顺,你必须接受我,否则你就是不爱我,你就是玩弄我的坏蛋。
   四,情欲的投射性认同。我这么性感,这么有吸引力,你必须满足并对我好,否则你就是我不爱我,你就是的性无能或冷淡者。

(责任编辑:网站编辑)
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